Cuantas veces os habran llamado de cualquier compañia ofrenciendo un servicio del que ya dispones y no estas dispuesto a cambiarte de compañia, o simplemenet no te interesa. Aqui hay 15 posible soluciones para librarnos de esos mantas.
1 - Si preguntan por alguien, decir que es tu bisabuelo que lleva 50 años muerto. Después hay preguntar por el año en que estamos y exclamar varias veces: ¡el viaje en el tiempo ha funcionado!
2 - Decir que ayer falleció la persona por la que pregunta, y que te dirigías al cementerio y no tienes tiempo para estas cosas.
3 - Preguntar si hacen descuento por ser adorador de Satán y que si le interesa unirse a la secta. A continuación ponerse a hacer cánticos religiosos-satánicos.
4 - Venderles tú algo. Por ejemplo una aspiradora, una enciclopedia, etc. Preguntar por su nombre y sus datos. Seguramente le cause confusión y cuelgue.
5 - Hacerse pasar por el mayordomo, señora de la limpieza, ama de llaves, etc. Comentar que los señores de la casa no volverán hasta dentro de 6 meses y que tu no tienes poder para comprar nada.
6 - Hacerse pasar por un ladrón. Preguntar como se puede sacar la tele de plasma por las escaleras sin que se den cuenta los vecinos.
7 - Hacerse pasar por un perro. Emitir un ladrido para contestar sí, dos para no y tres para no sé/no contesto.
8 - Decir que estas incluido en la lista Robinson (este es una forma seria de hacerlo, leer el enlace).
9 - Hacer como si hubiera llamado a una línea erótica. Preguntar por que lleva puesto ahora mismo y que le gustaría que le hicieras.
10 - Hacerse el esquizofrénico. Gritar cosas del estilo: ¡Otra vez esas voces no!, ¡Salid de mi cabeza!, ¡Me gusta OT!, etc.
11 - Hacerse pasar por el jefe de su departamento e instarle a que no vuelva a llamar más a ese número o será despedido/a. A continuación decirle que vaya inmediatamente a su despacho.
12 - Ponerse a cantar el Chiki-chiki. Después del “robocó” continuar con… “5, el atomarporculo” y colgar.
13 - Contestar en Klingon, Quenya, Sindarin, Esperanto, o en cualquier idioma inventado. Cómo no entenderán nada, colgarán.
14 - Hacerse pasar por un cura e intentar hacerle una confesión por teléfono. Se pueden usar expresiones del tipo: “hijo/a mio/a”, “oveja descarriada”, “fuego purificante”, “escucha la COPE”, etc.
15 - Repetir todo lo que te digan cambiando todas la vocales por la vocal i
Visto en Mundo Absurdo.
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